Y asi como me ves, estoy tratando de ser y no ser. Lo unico ke kiero es estar ahi donde soliamos ir... pero ahora solo llego a la eskina de un bar a buscar tu rostro entre todo el alkitran, y de pronto se oye la cancion ke no debió sonar...
Estoy leyendo y no leo, me doy cuenta ke el libro lo tengo al reves y descubro ke mi principio será tu final... asi morira tu miedo y el mio... huira de ti el drama de no intentar, huira de mi el asco ke siento de mi felicidad...
Solo kiero ke bailemos y en uno y otro compas, despedazar nuestros miedos, bailar hasta sentir y asi continuar para siempre... estar asi, mirandote otra vez tan cerca... sentir ke todo esta bien, sentir ke estamos listas para arrancarnos las vendas de los ojos y empezar a ver la vida...
Pero descubro ke te sienta bien el makillaje de solista, la luna aparecio y te descontrolo, y para mi pasaron las noches, los dias... pero nunca amanecio. Mis dias se kedaron en tus ojos y ya no se ke hacer... con toda esta confusion y con esto de nunca intentar...
El temor al fracaso al iniciar una relacion amorosa siempre esta presente y mucho mas cuando se ha tenido uno o mas fracasos sentimentales. Tampoco resulta de gran ayuda el hecho de ke tal vez aun sientan cierta ira o amargura hacia el amor en general por el dolor causado.
Tengo marcado mi destino amoroso, pues siempre revive con cada comienzo. Pero esta vez, he dejado de ser amada, lo ke ekivale a decir ke, en un plano de mi mente y mi espiritu siento ke he dejado de existir. No solo para la persona ke me ha dejado de amar, si no tambien para mi misma... esa parte... de esa historia.
Nuestra historia de amor era como una hidra, le cortamos la cabeza tantas veces y tantas veces resurgió...
La realidad de saber ke me han dejado de amar, ke ya no soy tan importante, ke ya no siente lo mismo por mi, me deja en una sensación de abandono y vacío ke es muy parecida a sentir ke la vida no tiene sentido y ke me hace perder la fe.
El vacío fué tan grande ke crei ke habia algo profundamente malo, errado y feo en mi, y llegue a pensar ke no era digna de ser amada. Y de pronto me ví sonriendo e ilusionandome ante una nueva posibilidad de amar. Ke paso en el camino? Hubo un proceso en el ke transité de la tristeza y la depresion, para colocarme en una posicion de autoconciencia y es allí, posiblemente, donde encontrare los elementos para salir adelante...
Y en enciendo mi Ipod y empieza a sonar la musica de Miss Kittin... son las 5 de la tarde y estoy ansiosa por VER como sale la musica de las tornamesas del DJ en el rave de hoy...
Esta noche sera para bailar y brincar como propiamente se hace en los raves, levantando un brazo con el puño cerrado y moviendolo hacia adelante y hacia atrás, moviendo la cabeza de un lado a otro, viendo las luces, sonriendole a desconocidos, tomando agua y experando tremenda explosión!!!
Solo de pensarlo se me enchina la piel! tener la sensación de apretar los dientes, reirme de mas, sentirme con esa maravillosa felicidad desbordante!!! y brincar y brincar y brincar!!! y abrazar a mis amigas!!! asi es la sensacion de los ke somos Maseratti.... siempre tomando agua y sudando aunke el rave sea en el mismosimo Polo Norte!!!
Viva la musica con feromonas!
Euforia!!!
El baile!!!
Soy de otra dimensión!!!
Positiva o negativamente, para perjuicio o para beneficio, un día conoces lo ke es bueno y descartas todo akello del pasado, aprendes cómo sí deben de ser las cosas y cómo sí debes de ser tratada...descubres ke por mucho tiempo estuviste pisoteando tu dignidad de mujer por ir tras de kien no se esforzaba por tí, keriendo forzar situaciones o reteniendo personas.
Pero un día, llega alguien ke es lo opuesto a todo lo ke haz conocido, ke te respeta y te trata como debe de ser... entonces entiendes ke las cosas no tienen ke ser distintas y ke jamás permitirás ke sea menos ke lo ke ahora tienes y estás conociendo...
Es complicado descifrar por ké algunas veces me aferro a un objeto, a una persona, a un estilo de vida, es decir a lo conocido...bueno, algunas veces o mejor dicho en este ultimo mes, es más mi apego a lo desconocido porke sé ke, si no funciona, si lo desconocido se va de las manos, puedo hacer mi pretexto a la medida, cada vez más convincente para beneficio mio, recordar, idealizar y a veces reir o llorar en secreto y seguir...
Esta vez no ha sido la excepción, vuelvo a lo desconocido y a lo fácil de dejar, a la menor conexión y a la fantasía más alta...es bueno tener expectativas por ké no? es lo ke muchas veces me ha mantenido viva, aunke esto signifike una vida artificial...
El soñar despierta y el hacer planes sustentados en nada, en lo volátil, en lo ke puede no ser porke hay mucho en contra y poco a favor, es el sabotaje más grande ke me he estado haciendo, ké de recorrer sabiendo de antemano el final, agregando o kitando detalles, cambiando de nombres o hobbies pero es un sabotaje al final de cuentas.
Ok, ya me dí cuenta, pero ahora? hasta cuando la auto-hipocrecía y auto-engaño? no me lo merezco ALTO AL AUTO-SABOTAJE!
No soy indispensable
Puedo ser insoportable
Es feo sentirse susituible
A veces es mejor saber un poco de todo, que mucho de algo
El amor es lo que más hace durar una sonrisa
Las cosas salen a su tiempo
Las apariencias engañan
